Những câu chuyện với cái kết bất ngờ Vợ được đưa vào phòng cấp cứu, tôi đứng ngoài cửa đau khổ chờ đợi. Nửa giờ sau, bác sĩ bước ra: "Xin lỗi, chúng tôi đã cố gắng hết sức. Nhưng vợ anh ra đi rất thanh thản, không có đau đớn gì cả." Tôi hét lên: "Hôm nay là Cá tháng Tư, mấy người đang lừa tôi đúng không?" Bác sĩ bỗng nhiên cười phá lên: "Thật là thông minh! Tôi đang gạt anh đó! Lúc vợ anh ra đi vô cùng đau đớn ha ha ha ha ha." * * * Sắp tốt nghiệp đại học, thích nhau 4 năm, lại chưa từng cho nhau một câu hứa hẹn. Trên chuyến tàu trở về nhà, anh phải qua 32 ga, còn cô là 21 ga, cô buồn bã nói: "Bao giờ tới ga thì kêu em dậy nhé!", nói xong liền ngủ thiếp đi. Không biết qua bao lâu, cô được gọi dậy, tàu đã quá mấy ga, cô quay đầu lại, anh cười dịu dàng: "Theo anh về nhé!" Cô bật cười mà nước mắt rơi. Sau khi đi vào sâu trong xóm núi nhỏ, nơi anh sinh ra và lớn lên, cô bị bán cho một ông già ế hơn 50 tuổi. * * * Tiểu Minh và Tiểu Hồng rơi vào bể tình... ... Hôm sau, mọi người vớt họ lên. * * * Suốt ngày nghe người ta kể, thuê phòng sướng ra làm sao, cuối cùng một ngày không nhịn được nữa, cũng đi thuê phòng... Đúng là sướng thật... Một mình ngủ một cái giường to như thế! * * * Bạn tôi mua một cái đồng hồ thể thao, chất lượng siêu tốt, rơi từ trên vách núi xuống cũng không hỏng, nhưng mà người thì chết rồi. * * * Có một nữ sinh nọ, ngày ngày tặng cơm hộp cho một nam sinh. Tặng suốt hai tháng, cuối cùng có một ngày, nam sinh ngượng ngùng nói với nữ sinh: "Cơm hộp ăn ngon lắm, tớ..." Còn chưa dứt lời, nữ sinh đã reo lên: "Thật à? Đó là do anh hai tớ làm đó, anh ấy thích cậu lâu lắm rồi ~!" * * * Tiểu Hồng rất xinh, thầy chủ nhiệm lúc nào cũng táy máy trêu cô bé. Cả lớp ai cũng ghét cô, trừ Tiểu Minh. Ngày nào cậu cũng mua đồ ăn cho cô, thu dọn đống sách vở của cô bị các bạn trong lớp ném. Tiểu Hồng không mảy may xúc động nhưng Tiểu Minh vẫn thích cô. Có một ngày, Tiểu Hồng bị người ta sát hại, bị hung thủ xiết cổ chết. Tiểu Minh vô cùng đau đớn trước cái chết của cô. Sự việc này đã trở thành một bóng ma trong lòng cậu, cậu quyết định đào một ngôi mộ thật lớn để an táng cho cô. Vấn đề của chúng ta đã xuất hiện rồi đây!! Xin hỏi máy đào đất nhà nào mạnh hơn? * * * Ngày xửa ngày xưa, có một phú ông, trước khi lâm chung, ông gọi hai người con lại và nói: "Hai con đi đốn củi đi, xem ai đốn được nhiều củi hơn, nhanh hơn." Trời vừa tảng sáng, người con cả đã vác rìu lên núi đốn củi, người con thứ lại mài lưỡi rìu thật sắc rồi mới đi. Tối đến, quả nhiên, người con thứ đốn được nhiều củi hơn. Phú ông nhìn nhìn rồi nói với hai người: "Gia sản để lại cho cậu cả đi, dù sao cậu hai cũng giỏi giang như thế!" * * * Vào ngày sinh nhật của cô gái, chàng trai che mắt cô gái, rồi nói: "Cưng à, đi theo anh nào." Đi suốt nửa tiếng đồng hồ, chàng trai mới nói tiếp: "Nào, giờ thì mở mắt ra." Cô gái nhìn mọi cảnh vật xa lạ hoang vắng xung quanh, cõi lòng tràn đầy chờ mong: "Rồi sao anh?" Chàng trai không trả lời, chỉ rút một con iPhone 6 ra đưa cho cô gái. Cô gái kích động kêu lên: "Yêu anh chết mất, món quà này tuyệt quá!" Chàng trai lạnh lùng: "Gọi điện cho bố mẹ em, nói em nằm trong tay tôi." * * * Sáng tinh mơ, cô nói với anh, "Ông xã, hôm qua em chuyển hết hàng vào xe rồi, mệt quá, anh xử lí nốt mấy chuyện còn lại nhé." Nhìn người vợ thức trắng cả đêm, anh đau lòng nói, "Bà xã, em tốt quá, làm hết những chuyện nặng chuyện nhọc, để lại chuyện thoải mái cho anh." Nói xong mà nước mắt muốn trào ra, anh yên lặng click vào góc trên của chiếc xe mua sắm, nơi có dòng chữ: "Thanh toán toàn bộ." * * * Tôi vẫn nhớ đó là một mùa đông rét lạnh. Sáng hôm ấy, tôi không muốn ra khỏi chiếc giường thân yêu để đi học, bèn nhờ bạn cùng phòng nghĩ giúp một lí do xin phép. Kết quả là hôm sau, tin tôi bị trúng nắng truyền khắp cả trường! * * * Trên xe bus, A thấy có tên móc ví của một người phụ nữ. A nhanh trí kêu lên: "Mẹ ơi, ví của mẹ bị rơi, chú kia nhặt giúp mẹ kìa." Tên móc ví xấu hổ, cười cười rồi trả lại ví cho người phụ nữ. Lúc xuống xe, người phụ nữ kia một mực kéo A xuống, A giãy dụa nói: "Cô này không phải mẹ cháu!" Các hành khách khác cười xòa: "Nhóc con này lại nghịch ngợm rồi!" Kết quả A bị bán tới mỏ đào than. * * * A: "Sao anh lại từ bỏ việc chữa trị?" B: "Vì anh muốn yêu em." A: "Sau khi chữa khỏi, anh có còn yêu em không?" B: "Không, chỉ có bị thần kinh mới yêu em." * * * Có một anh bạn, ngồi bên cạnh một người đẹp đang ăn vặt, tranh thủ lúc cô nàng không để ý, cậu chàng mới lau chút dầu dính trên miệng cô, cô nàng không giật mình, đã vậy còn quay sang cười với cậu. Cậu chàng càng gan hơn, ôm lấy eo cô, nhìn thấy snack cô đang ăn, bèn thò tay nhón một cái. "Bốp!" Người đẹp cho cậu chàng một bạt tai, người đẹp gầm lên đầy tức giận: "Sàm sỡ thì được, nhưng cấm không được động tới đồ ăn của tôi!" Haiz, quả đúng là một cô nàng ham ăn có nguyên tắc! * * * Vừa mới có điện thoại, nhấc máy thì thấy đầu bên kia hỏi: "Alo, anh có nhà không?" Số lạ nhưng nghe giọng kiểu này thì chắc hẳn là người quen đây, không biết là ai mà lại sợ cả hai lúng túng, thế là tôi cũng giả vờ như thân quen trả lời lại: "Ô hay, thứ Sáu mà tôi lại ở nhà chắc? Đi ăn tiệc! Thứ Sáu nào chẳng thế, cứ hết tiệc này đến tiệc khác, chú đang ở đâu đấy, mà có chuyện gì không?" Đầu bên kia im lặng một lúc, rồi mới nói: "Anh gọi đồ ăn, tôi đang đứng ở ngoài cửa nhà anh này." Những câu chuyện bất ngờ trong cuộc sống Môt sinh viên tâm sự: "Tôi đang học một khóa thông dịch tại Pháp. Cho đến nay, môn học duy nhất mà tôi rớt là môn tiếng Tây Ban Nha. Cũng chả sao đâu nếu như tôi không phải là người Tây Ban Nha" * * * Một thầy giáo kể chuyện: "Tôi đã trách phạt một học sinh của mình vì tội giả chữ kí phụ huynh. Ngày hôm sau, bố mẹ của em ấy gửi một lá thư phàn nàn về tôi với thầy hiệu trường. Này, tôi làm sao mà biết họ của mẹ em ấy thật sự là Batman chứ?" * * * Trích lời một người thích sữa chua: "Tôi mở một chai kem Nivea và liếm phần giấy bạc. Thì ra là nó không ngon như sữa chua." * * * Lời của một nhân viên: "Người quản lý hệ thống của chúng tôi đang đi du lịch. Tôi không biết anh ta làm thế bằng cách nào nhưng vào mỗi sáng, trên tất cả các màn hình máy tính của công ty đều có màn hình khởi động ứng dụng mới - hình anh ta nằm dài bên bãi biển." * * * Một chàng trai kể lể: "Sau một năm độc thân vui vẻ, tội gặp một cô gái 24 tuổi tuyệt vời. Khi cô ta phát hiện ra tôi không dùng smartphone, không có TV hay một tài khoản Facebook, cô ta tỏ ra sợ hãi và bỏ về. Khi nói lời tạm biệt với tôi cô ta còn nói mình cần phải tìm một người "bình thường" * * * Lời kể của một chú rể: "4 ngày trước đám cưới, vợ chưa cưới của tôi bị gãy ngón đeo nhẫn trái." * * * Câu chuyện của một ông sếp: "Tôi nhờ một nhân viên thực tập in giúp 150 bản. Cô này chỉ in 50. Khi tôi nói với cô ta về chuyện này, cô nàng ném cả 50 bản đã in vào thùng rác...và đi in lại từ đầu." * * * Chuyện của một nhân viên khách sạn: "Tôi làm tiếp tân ở một khách sạn. Ngày hôm nay, khách hàng đã để lại một lá thư phàn nàn rằng nước trong biển quá mặn." * * * Chuyện kể của một bà vợ: "Hôm nay hai vợ chồng tôi quyết định phân chia việc nhà. Khi đến lượt anh chồng tôi rửa chén, anh ta mở vòi nước, rửa tay, tắt vòi, lau khô tay và chạy xe đi đâu đó mất, trở lại với chiếc máy rửa chén trong tay." * * * Chuyện của một thợ cắt tóc: "Tôi là thợ cắt tóc. Hôm nay tôi có một khách hàng, bằng ngôn ngữ kí hiệu, thông báo với tôi chuyện anh ta bị điếc và câm. May mắn thay, tôi có biết một vài từ kí hiệu và cố gắng giao tiếp với anh ta. Không thể chịu nổi nữa, anh ta nói to: "Chúa ơi hỏng hết cả kế hoạch. Xin đừng nói gì cả khi đang cắt tóc cho tôi." * * * Câu chuyện của một người chồng: "Để trả thù tôi sau một lần cãi vã, vợ tôi gói đôi giày của cô ấy trong giấy bạc mà cô ấy thường dùng để gói sandwich, thế là tôi mang cả đôi giày bọc giấy bạc đó đi làm." * * * Một ông chồng kể: "Hôm nay bỗng nhiên có gì đó thôi thúc tôi mua hoa cho vợ. Cô ấy nhận lấy chúng, với những giọt nước mắt, và nói "Anh yêu, anh không hề quên." Điều thú vị nhất là đến giờ tôi vẫn không hiểu cô ấy đang nhắc đến dịp nào. Nhưng thôi, ít ra tôi cũng tai qua nạn khỏi." * * * Lời kể của một nhân viên: "Tôi nói với sếp là cô ấy có một lỗi sai trong thời gian biểu, vì năm nay không có ngày 29 tháng 2. Cô ta trả lời, "Ý cô là năm nay sau thứ 3 là thứ 5?' Và cô ấy rất nghiêm túc." * * * Kết hôn chưa được bao lâu ông xã đi ngoại tình. Tôi đau đớn chỉ biết khóc trong câm lặng: Nếu sớm biết anh thích đàn ông thì em đâu cần chuyển giới làm gì cho mất công? * * * Xếp hàng chờ mua thuốc tại bệnh viện, một cô ả chen ngang, mọi người góp ý thì cô ta đáp tỉnh bơ: "Vì tôi là người vô văn hoá". Tôi bèn đẩy cô ta ngã xuống đất, cô ta điên tiết quát: "Sao anh đẩy tôi?". Tôi bình thản đáp: "Vì tôi bị khùng" * * * Một đôi tình nhân đang đi trên đường, đột nhiên chàng trai quỳ xuống, cô gái đỏ mặt cảm động, nước mắt chực oà ra. Chàng trai ngẩng đầu lên nói: "Đến phải mua đôi khác, dây giày hơi tí lại tuột." * * * Cô giáo thông báo: "Bài thi giữa kì ngày mai hủy nhé". Cả lớp reo hò sung sướng. Cô giáo tiếp lời: "Chuyển sang thi hôm nay." * * * Trong thang máy, hai thanh niên Đức tán phét về văn hoá phương Đông, tôi nghe hiểu hết sạch. Quả nhiên chăm chỉ học tập sẽ đạt được thành quả mà. Coi họ sõi tiếng mình chưa kìa! * * * Đột nhiên nhận được tin nhắn của bạn gái: "Mình chia tay đi". Tôi nghe mà hoảng hồn. Nào tôi có làm gì sai đâu chứ? Đang định gọi lại thì tin nhắn mới đến: "Xin lỗi em nhắn nhầm". Tự dưng sống lưng lạnh buốt. * * * Ai cũng bảo tâm trạng không tốt thì tìm thím Năm cuối ngõ, trong lúc bế tắc tôi thử đến tìm thím xem sao. Nghe tôi trình bày xong hoàn cảnh khốn khó, thím mỉm cười hiền hậu vỗ vai tôi, "Thế đã là gì hả con? Cậu trai phòng 505 còn thảm hơn con nhiều". Nghe xong tôi không kìm đc nước mắt, vì phòng tôi ở chính là 505. * * * Cấp hai, cô dạy Toán ghi lời giải kín bảng, tôi hì hụi chép lấy chép để. Cuối cùng cô lấy phấn gạch chéo một đường dài: "Cách giải này là sai lầm nhé!" * * * Lấy hết can đảm chạy đi tỏ tình với cậu bạn lớp bên, cậu ấy nhẹ nhàng đưa di động ra trước mặt tôi bảo: "Để mình cho cậu xem người mình thích là ai nhé!". Nhìn khuôn mặt mình phản chiếu qua màn hình di động, tôi sung sướng súyt rơi lệ. Đột nhiên cậu ta chậc lưỡi: "Ái chà, di động hết pin, xin lỗi cậu nhé. Chờ mình chạy vào lấy ảnh để trong ví cho cậu xem vậy." * * * Cô gái tức giận ném túi xách vào người chàng trai: "Chia tay đi! Đường ai nấy đi!". Nói đoạn quay lưng đi thẳng. Chàng trai nhặt túi xách lên thất thểu theo sau. Tôi nhìn mà thấy thương thay. Ngang qua xe hủ tiếu, chàng trai đột nhiên nói lớn: "Hủ tiếu có cho ớt không?". Cô gái không buồn quay lại, quát: "Cho cả chanh nữa!" * * * Trên đường về nhà thấy hai cụ già đang vô cùng chăm chú chơi cờ, tôi bèn đứng lại xem. Hai mươi phút trôi qua mà họ vẫn trầm tư suy nghĩ. Chờ mãi một cụ mới cất tiếng: "Đến lượt ai nhỉ?". Cụ kia đáp: "Không biết nữa." * * * Cô gái một mực đòi chia tay, chàng trai buồn rầu bảo: "Cho anh nắm tay em lần cuối". Cô gái đành đồng ý. Chàng trai nắm chặt tay cô gái rồi mới bảo: "Nếu em rút tay ra được thì anh đồng ý chia tay". Cô gái bực bội dùng hết sức bình sinh rút tay ra, chàng trai bèn quay lưng đi luôn. Lúc này cô gái mới bàng hoàng hét lên: "Có cái nhẫn mà anh cũng lấy lại bằng được hả? Đồ khốn nạn!" * * * Hai chị em ngồi xem phim, chị tôi làm rơi miếng táo xuống nền nhà bèn nhặt lên phủi một cái rồi nhét vào miệng tôi. Tôi điên người nói: "Làm cái trò gì đấy?". Bà ấy giật mình cười nịnh: "Xin lỗi, chị cứ tưởng em vẫn còn nhỏ." * * * Về phòng thấy thằng bạn vừa ăn mỳ vừa nhìn đồng hồ, trông vội vàng lắm, tôi tưởng nó có cuộc hẹn với bồ, bèn trêu: "Nhanh không gấu nó nổi điên bây giờ". Thằng bạn nuốt xong miếng cuối cùng thì thở phào đáp: "May quá, súyt thì quá hạn sử dụng." Kết cục bất ngờ Một anh chàng sắp lấy vợ tâm sự với người bạn thân: - Tớ đang nghĩ xem liệu có phải hủy hôn không. Tớ có một rắc rối lớn: mắc chứng đái dầm. Tớ đã gặp một bác sĩ đa khoa, một bác sĩ tiết niệu nhưng không có kết quả. Người bạn khuyên: - Đây thường là một vấn đề tâm lý. Tớ biết một bác sĩ tâm lý rất giỏi, cậu thử đến đó xem sao. Ba tháng sau, người bạn nọ được mời dự lễ cưới. Trong bữa tiệc, người bạn kéo chú rể ra hỏi: - Tớ đoán là cậu đã gặp ông bác sĩ tớ mách. - Ừ, ông ấy giỏi thật cậu ạ. - Cậu không đái dầm nữa chứ? - Vẫn. Nhưng bây giờ tớ tự hào về điều đó.
