Phòng thủ là gì? Phòng thủ đề cập đến cả cảm giác và hành vi. Cảm giác thường xuất hiện khi bạn cảm thấy như thể ai đó đang chỉ trích bạn, và dẫn đến xấu hổ, buồn bã và tức giận. Ngược lại, hành vi thường xuất phát từ cảm giác, chẳng hạn như mỉa mai, im lặng đối xử với ai đó hoặc đáp lại chỉ trích. Mục đích của Phòng thủ Các hành vi phòng vệ có mục đích khiến bạn mất tập trung khỏi cảm giác bị tổn thương và cảm thấy xấu hổ. Mục tiêu (cho dù bạn có nhận ra hay không) là chuyển sự chú ý sang những lỗi lầm của người kia, để bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân vào lúc này. Mặc dù hành vi phòng thủ có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn trong ngắn hạn, nhưng về lâu dài, chúng thường khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn. Khi bạn chỉ ra những khuyết điểm ở người kia để tránh cảm giác bị tấn công, bạn cũng khiến người kia trở nên phòng thủ. Điều này dẫn đến một vòng luẩn quẩn của hành vi phòng thủ qua lại mà cả hai đều không thấy đang đến (hoặc thậm chí có thể hiểu). Dấu hiệu bạn đang phòng thủ Bạn không chắc liệu mình có đang thực hiện hành vi phòng thủ không? Sự phòng thủ có thể khó nhận ra khi nó đến từ bên trong. Hãy xem xét một số dấu hiệu phổ biến cho thấy bạn có thể đang hành động theo cách phòng thủ. Khi bị chỉ trích, bạn có thực hiện bất kỳ hành vi nào sau đây không? Đọc qua danh sách và xem có bất kỳ điều nào phù hợp với bạn không: Ngừng nghe người kia nói. Hãy bào chữa về bất cứ điều gì bạn đang bị chỉ trích. Đổ lỗi cho người kia về những gì họ đang chỉ trích bạn. Buộc tội người khác làm điều tương tự. Cố gắng biện minh cho hành động của bạn. Nhắc lại những điều trong quá khứ mà người kia đã làm sai và tránh nói về vấn đề hiện tại. Nói với người kia rằng họ không nên cảm thấy như vậy. Nguyên nhân của sự phòng thủ Nếu bạn đã bắt đầu nhận ra tính phòng thủ trong bản thân, bạn có thể tự hỏi tại sao nó lại bắt đầu, điều gì đã gây ra nó và điều gì có thể tiềm ẩn nó. Dưới đây là một số nguyên nhân hoặc nguồn gốc điển hình của việc phòng thủ: Phản ứng khi cảm thấy bất an hoặc sợ hãi. Ví dụ, nếu bạn bị bắt nạt khi còn nhỏ, bạn có thể tự biến mình thành kẻ bắt nạt để cảm thấy mình mạnh mẽ hơn trong thời điểm này bằng cách tạo ra ảo tưởng về sự an toàn. Phản ứng đối với chấn thương hoặc lạm dụng thời thơ ấu. Một lần nữa, phòng thủ là một cách để bạn cảm thấy mình mạnh mẽ hơn. Phản ứng trước sự lo lắng hoặc không có khả năng quyết đoán. Nếu bạn thiếu kỹ năng giao tiếp một cách quyết đoán hoặc cảm thấy lo lắng về mặt xã hội, điều này có thể chuyển thành hành vi phòng thủ. Phản ứng trước sự xấu hổ hoặc cảm giác tội lỗi. Nếu bạn đang cảm thấy tội lỗi về điều gì đó và người khác đưa ra một chủ đề liên quan, thì bạn có thể trả lời theo cách phòng thủ. Một phản ứng để che giấu sự thật. Bạn có thể trở nên phòng thủ nếu bạn đang cố gắng che giấu sự thật về điều gì đó hoặc nói dối. Phản ứng trước các cuộc tấn công vào tính cách hoặc hành vi của bạn. Nếu bạn cảm thấy như thể bạn cần phải biện minh cho những hành động bạn đã thực hiện hoặc một số khía cạnh của tính cách, thì bạn có thể phản ứng theo cách phòng thủ. Một phản ứng khi cảm thấy bất lực để thay đổi. Nếu ai đó chỉ ra một phần nào đó của bạn mà bạn muốn thay đổi nhưng cảm thấy bất lực, thì bạn có thể phản ứng theo cách phòng thủ. Một triệu chứng của rối loạn sức khỏe tâm thần. Đôi khi, tính phòng thủ là một phần của vấn đề sức khỏe tâm thần lớn hơn như rối loạn nhân cách, rối loạn ăn uống, v. V. Một hành vi đã học được. Sự tự vệ cũng có thể là điều mà bạn học được từ cha mẹ hoặc vợ / chồng, như một cách liên hệ với những người khác. Nói chung, việc phòng thủ thường là kết quả của các nguyên nhân tâm lý xã hội hơn là nguyên nhân sinh học hoặc hóa học. Đó là một cách liên hệ với thế giới thường bắt nguồn từ kinh nghiệm sống hoặc bối cảnh xã hội. Các loại phòng thủ Bây giờ bạn đã biết về các dấu hiệu của việc phòng thủ, bạn cũng có thể tự hỏi liệu có các loại phòng thủ khác nhau hay không. Trên thực tế, có một số phong cách phòng thủ khác nhau. Hãy xem liệu có bất kỳ kiểu phòng thủ nào sau đây phù hợp với bạn không: Ad hominem attack: Tấn công người khác theo một cách nào đó để làm mất uy tín của họ. Nhắc lại quá khứ: Nhắc nhở người kia về thời điểm họ đã phạm sai lầm trong quá khứ. Đối xử im lặng: Không nói chuyện với ai đó để nhận lại họ vì đã chỉ trích bạn. Thở hắt ra: Khiến người kia nghi ngờ về sự tỉnh táo hoặc trí nhớ của họ bằng cách phủ nhận việc làm hoặc nói dối về việc đó. Điều này thường liên quan đến việc bóng gió rằng người kia đang phi lý trí hoặc không suy nghĩ rõ ràng. Đổ lỗi / gây hấn: Đổ lỗi cho người khác về bất cứ điều gì bạn đang bị chỉ trích. Sự phẫn nộ chính đáng: Hành động như thể bạn không nên bị chất vấn về chủ đề này vì lý do nào đó (ví dụ: Nói rằng bạn làm việc chăm chỉ và đó là cái cớ để không dành thời gian cho gia đình). Nạn nhân ngây thơ: Đồng ý với lời chỉ trích nhưng sau đó khóc lóc và tự trách bản thân để khiến đối phương cảm thấy tội lỗi và khơi gợi sự cảm thông (và ngăn chặn những lời chỉ trích tiếp theo). Tác động của vấn đề Dea đến việc trở nên phòng thủ, sau đó bạn biết rằng nó có thể có tác động tiêu cực đến cuộc sống của bạn. Có lẽ bạn cảm thấy bế tắc và không thể thay đổi hành vi phòng thủ của mình, mặc dù nó khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn về lâu dài. Dưới đây là một số tác động tiêu cực mà hành động tự vệ có thể có đối với cuộc sống của bạn: Bạn đang không cư xử theo cách phù hợp với con người bạn muốn trở thành hoặc những gì bạn nghĩ rằng cuộc sống của bạn sẽ trở thành. Cuối cùng, bạn khiến người khác cảm thấy tồi tệ mà không có ý định làm như vậy và điều này càng khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn. Bạn làm cho các tình huống trở nên căng thẳng và thù địch hơn mức cần thiết và có cảm giác như mọi thứ leo thang thành một cuộc tranh cãi hoặc đánh nhau. Cuối cùng bạn cảm thấy mình như một kẻ bị ruồng bỏ và bạn không hợp với bất kỳ ai cho dù bạn đi đâu. Bạn sẽ cảm thấy tồi tệ hơn vì hành vi phòng thủ của mình. Các vấn đề không bao giờ được giải quyết; thay vào đó, bạn có cảm giác như bạn tiếp tục nhấn mạnh lại các vấn đề tương tự. Theo thời gian, thiện chí và sự đồng cảm của bạn đối với người khác đã bị mai một. Bạn sẽ rơi vào tình huống bị cản trở, khi người khác từ chối thay đổi vì hành vi phòng thủ của bạn. Nhìn chung, bạn luôn cảm thấy tiêu cực và mất khả năng nhìn thấy mặt tích cực trong bất cứ điều gì trong cuộc sống của bạn. Làm thế nào để ít phòng thủ hơn Bạn đang tự hỏi làm thế nào để ít phòng thủ hơn? Có một số chiến lược và kỹ thuật đối phó mà bạn có thể sử dụng để giúp bạn cảm thấy bớt phòng thủ hơn, điều này sẽ khiến bạn hành xử theo cách ít phòng thủ hơn. Dưới đây là một số ý tưởng để giúp bạn bắt đầu trên con đường hướng tới việc ít phòng thủ hơn. Nhận thức được khả năng phòng thủ của bạn Bước đầu tiên để ngăn chặn hành vi phòng thủ của bạn là thực sự nhận thức được khi nào nó đang xảy ra. Thật dễ dàng để tránh đối mặt với hành vi của bạn hoặc thừa nhận rằng bạn đang cư xử theo cách phòng thủ. Thay vào đó, hãy cố gắng chú ý vào lúc này bạn đang cảm thấy thế nào và cách bạn phản ứng với người khác. Bạn cũng có thể ghi nhật ký về cảm xúc của mình vào cuối mỗi ngày và khám phá các tình huống khác nhau khiến bạn cảm thấy như thế nào hoặc phản ứng của bạn như thế nào. Xác thực cảm xúc của bạn Khi bạn đã bắt đầu nhận thấy khi nào bạn trở nên phòng thủ, điều quan trọng là phải bắt đầu xác thực cảm xúc của bạn khi bị chỉ trích. Hành động đơn giản thừa nhận rằng bạn cảm thấy bị tổn thương, lo lắng, xấu hổ, sợ hãi hoặc bất an có thể giúp xoa dịu tình hình. Thay vì cảm thấy tồi tệ hơn khi có những cảm giác này, hãy cố gắng không phức tạp hóa vấn đề. Thay vào đó, hãy thừa nhận cảm xúc để bạn không trở nên quá tập trung vào chúng. Tránh hành động theo cảm xúc của bạn Khi bạn xác thực cảm giác bị tổn thương hoặc cảm thấy xấu hổ và thể hiện lòng trắc ẩn đối với bản thân về cảm giác của bạn, bạn cũng có thể thừa nhận sự thật rằng bạn không cần phải hành động theo sự thúc đẩy để phản ứng phòng vệ. Mặc dù có thể khiến bạn cảm thấy phòng thủ nhưng điều đó không có nghĩa là bạn nhất thiết phải hành động. Thay vào đó, bạn có thể thể hiện lòng trắc ẩn đối với cảm giác của mình và nhận ra rằng thỉnh thoảng mọi người đều cảm thấy như vậy. Chọn để điều chỉnh bản thân với giá trị của bạn Hành động phòng thủ có phù hợp với việc bạn muốn trở thành một người như thế nào không? Nếu không, đã đến lúc bạn phải làm rõ cách bạn muốn cư xử. Khi bạn cảm thấy như thể bạn đang trở nên phòng thủ, phiên bản tốt nhất của bạn sẽ xử lý tình huống như thế nào? Nếu bạn không chắc chắn về điều này, hãy sử dụng nhật ký để viết ra danh sách những việc bạn có thể làm trong thời điểm này thay vì thể hiện cảm giác phòng thủ. Dưới đây là một số ý tưởng về hành động mà bạn có thể thực hiện sẽ ngăn bạn hành động phòng thủ trong tương lai: Nói cho đối phương biết nhận xét của họ khiến bạn cảm thấy thế nào và tại sao bạn cảm thấy bị tổn thương Cư xử quyết đoán và yêu cầu người kia tôn trọng bất kể họ chọn đưa ra những lời chỉ trích nào Giữ chủ đề và thảo luận về các giải pháp cho vấn đề thay vì đi chệch hướng Dự đoán khi nào bạn có khả năng trở nên phòng thủ Bạn có biết khi nào bạn có nhiều khả năng trở nên phòng thủ nhất không? Có lẽ nó xoay quanh một người nhất định hoặc trong một tình huống nhất định. Điều tốt nhất bạn có thể làm là lên danh sách các tình huống có nhiều khả năng khiến bạn trở nên phòng thủ. Cảm thấy mất cảnh giác hoặc bị ai đó ngạc nhiên có thể khiến bạn có nhiều khả năng phản ứng phòng thủ hơn. Do đó, nếu bạn có thể lường trước được thời điểm nó có nhiều khả năng xảy ra, bạn có thể lập kế hoạch thể hiện lòng trắc ẩn với bản thân cũng như cách bạn muốn phản ứng. Thúc đẩy sự tự tin của bạn Nếu có những vấn đề hoặc lĩnh vực cụ thể trong cuộc sống mà bạn có nhiều khả năng trở nên phòng thủ, thì có thể hữu ích khi làm những việc khiến bạn cảm thấy tự tin hơn hoặc nâng cao lòng tự trọng của mình. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy tồi tệ khi ai đó chăm sóc sức khỏe thể chất của bạn, bạn có thể cảm thấy tự tin hơn nếu bạn đã biết rằng bạn đang làm mọi thứ có thể để trở thành phiên bản khỏe mạnh nhất của chính mình. Gặp bác sĩ trị liệu Nếu bạn đang đấu tranh với sự phòng thủ và dường như không thể tự mình kiểm soát nó, bạn có thể muốn đầu tư vào liệu pháp hoặc tư vấn để giải quyết vấn đề này. Điều này có thể đặc biệt hữu ích nếu bạn đang có thái độ phòng thủ trong mối quan hệ của mình. Trên thực tế, bạn thậm chí có thể tham gia buổi tư vấn dành cho các cặp đôi để làm việc với tư cách là một cặp vợ chồng. Chịu trách nhiệm Thay vì phản ứng ngay lập tức với cảm giác bị tổn thương hoặc bị chỉ trích, bạn có thể thử chịu trách nhiệm về bất cứ phần nào mà bạn có thể phải chịu trách nhiệm trong tình huống. Ví dụ: Nếu bạn được yêu cầu làm điều gì đó và không làm điều đó, bạn có thể trả lời bằng cách nói, "Bạn nói đúng, tôi nên làm điều đó. Tôi xin lỗi." Thừa nhận rằng bạn đóng một số vai trò trong vấn đề sẽ giúp xoa dịu tình hình và cho phép bạn làm việc cùng với người kia để giải quyết vấn đề. Cải thiện kỹ năng giao tiếp của bạn Một cách khác để kiểm soát sự phòng thủ là cải thiện kỹ năng giao tiếp của bạn. Nếu bạn biết một chủ đề cụ thể luôn khiến bạn cảm thấy bị tổn thương hoặc tức giận, bạn có thể chấp nhận nói với người kia rằng bạn không muốn thảo luận về chủ đề đó trừ khi mục tiêu là tìm ra giải pháp. Tiếp tục rehash các vấn đề với mục đích tranh luận không phải là cách giao tiếp hiệu quả. Để giao tiếp tốt hơn, trước tiên hãy thử luyện tập trong các tình huống khó khăn hoặc tưởng tượng cách bạn muốn giao tiếp trước khi một tình huống diễn ra. Hãy tưởng tượng bạn giữ bình tĩnh và thu thập trong khi thảo luận về một vấn đề, thay vì phản ứng một cách phòng thủ. Làm thế nào để ngừng khiến người khác phải phòng thủ Chúng ta đã nói rất nhiều về những việc cần làm nếu bạn phòng thủ và cách để ít phòng thủ hơn. Mặt khác, bạn có thể muốn biết cách ngừng khiến người khác phản ứng theo cách phòng thủ. Mặc dù đúng là mỗi người phải chịu trách nhiệm về cảm xúc và phản ứng của riêng họ, nhưng cách bạn chọn giao tiếp cũng có thể tạo tiền đề cho cách họ phản ứng. Hãy cùng xem một số cách để ngăn chặn hành vi phòng thủ của những người xung quanh bạn. Đưa ra yêu cầu, không chỉ trích Thay vì bắt đầu bằng một lời chỉ trích, thay vào đó hãy cố gắng đóng khung những gì bạn muốn dưới dạng một yêu cầu. Làm điều này bằng cách thể hiện điều gì đó tích cực mà bạn cần từ người kia. Ví dụ, nếu bạn muốn vợ / chồng mình giúp việc nhà, bạn sẽ không tuyên bố rằng "Bạn không bao giờ dọn dẹp xung quanh đây". Thay vào đó, bạn sẽ đưa ra một yêu cầu cụ thể: "Bạn có thể vui lòng giúp tôi bằng cách đổ rác vào thứ Ba được không?" hoặc "Bạn có thể giúp tôi bằng cách hút bụi thảm vào thứ Bảy không?" Trong một trường hợp, có vẻ như bạn chỉ muốn phàn nàn. Trong trường hợp khác, có một mục tiêu rõ ràng trong giao tiếp của bạn và một cách dễ dàng để người kia tuân thủ. Nếu bạn muốn giảm hơn nữa nguy cơ người kia phòng thủ, hãy thêm nội dung nào đó vào cuối yêu cầu của bạn, chẳng hạn như "Đó sẽ là một sự giúp đỡ tuyệt vời cho tôi" hoặc "Tôi thực sự đánh giá cao sự giúp đỡ này". Ngừng cố gắng kiểm soát người khác Nếu bạn đang cố gắng kiểm soát người kia, điều này có thể dẫn đến phản ứng phòng thủ. Hãy nhớ rằng bạn phải chịu trách nhiệm về hành vi của chính mình và phản ứng của chính bạn; người kia không cần phải cư xử theo một cách nào đó để khiến bạn cảm thấy tốt hơn. Nếu một người đang cảm thấy như vậy, việc đáp trả bằng những lời chỉ trích thêm có thể chỉ kết thúc bằng những bức xúc hoặc một cuộc tranh cãi. Thay vào đó, hãy thể hiện sự đồng cảm và quan tâm đến tình huống mà người kia đang gặp phải. Có một lý do tại sao họ gọi đó là "giải giáp" ai đó bằng sự quyến rũ của bạn. Hãy là một người giải quyết vấn đề Thay vì tiếp cận các tình huống theo lập trường đấu tranh, hãy xem bản thân và người khác như một cách tiếp cận điều tra. Hãy cân nhắc và cân nhắc mọi quan điểm và cùng nhau cố gắng giải quyết vấn đề. Nếu bạn tập trung vào việc giải quyết một vấn đề hơn là tranh cãi hoặc tấn công người kia, điều này sẽ giúp xoa dịu mọi căng thẳng và tập trung vào các giải pháp. Làm thế nào để đối phó với một người bảo vệ Bạn nên làm gì nếu bất chấp hành vi tốt nhất của bạn, người kia phản ứng theo cách phòng thủ? Dưới đây là một số mẹo về cách đối phó và xoa dịu tình huống này khi bạn đối mặt với một người phòng thủ. Bỏ qua sự phòng thủ của người kia và tập trung vào giải quyết vấn đề và giao tiếp tốt ngay cả khi cảm thấy khó khăn. Giữ bình tĩnh ngay cả khi bạn cảm thấy muốn trở nên phòng thủ (vì điều này sẽ không giải quyết được gì) Tìm điều gì đó mà bạn có thể đồng ý trước khi cố gắng giải quyết vấn đề để bạn bắt đầu trên điểm chung. Vượt qua Hành vi Phòng thủ trong Dài hạn Nếu bạn đang đấu tranh với việc phòng thủ trong các tương tác của mình với người khác, điều quan trọng là phải xem xét những cảm xúc ẩn chứa phản ứng của bạn. Có thể bạn không nhận ra rằng trên thực tế bạn đang bị tổn thương, tức giận, buồn bã, xấu hổ hoặc cảm thấy bị coi thường khi bạn phản ứng một cách phòng thủ. Bước đầu tiên để ngăn chặn các phản ứng phòng thủ của bạn là nhận thức được thời điểm nó xảy ra và cảm xúc của bạn trong lúc này. Một cách tốt để nhận thức rõ hơn về phản ứng của bạn là ghi nhật ký về chúng hoặc ghi nhật ký bằng văn bản. Khi bạn nhận thức rõ hơn về các mô hình của mình, bạn sẽ dễ dàng nhận ra khi nào bạn có khả năng gặp phải thất bại và lên kế hoạch trước về cách bạn sẽ phản ứng. Cuối cùng, nếu bạn nhận thấy những người khác xung quanh bạn đang phản ứng theo cách phòng thủ, thì đó có thể là hành vi của bạn đang kích hoạt những phản ứng phòng thủ này. Trong trường hợp đó, điều quan trọng là phải nhận ra lợi ích của việc tiếp cận các tình huống là vấn đề cần giải quyết chứ không phải là lý lẽ. Khả năng đồng cảm và tôn trọng những người xung quanh cũng sẽ giúp bạn tránh được cái bẫy của sự phòng thủ có đi có lại. Phòng thủ là một hành vi có thể học được, có nghĩa là nó cũng có thể được thực hiện. Nếu dù đã cố gắng hết sức nhưng bạn vẫn gặp khó khăn trong việc ngăn chặn hành vi phòng thủ của mình, thì điều này có nghĩa là bạn sẽ được hưởng lợi từ sự trợ giúp của chuyên gia. Đừng ngần ngại nói chuyện với nhà trị liệu, cố vấn hoặc chuyên gia sức khỏe tâm thần khác. Điều này có thể có nghĩa là sự khác biệt cho bạn trong việc cải thiện kỹ năng giao tiếp và quản lý phản ứng phòng thủ của bạn. Bạn không phải là người duy nhất cảm thấy như vậy và phản ứng của bạn là hoàn toàn bình thường. Tuy nhiên, nếu chúng không phù hợp với con người bạn muốn trở thành hoặc hành vi mà bạn muốn thể hiện, thì không có gì sai khi cố gắng thay đổi cách bạn phản ứng. Bạn và mọi người xung quanh sẽ được hưởng lợi khi thực hiện hành động này. Điều này đặc biệt có vấn đề nếu bạn cảm thấy như thể bạn đang "giúp đỡ" người khác và không hiểu tại sao họ lại phòng thủ. Trừ khi hành vi của họ đang ảnh hưởng trực tiếp đến cuộc sống của bạn, điều quan trọng là cho phép người khác tự do lựa chọn con đường của riêng họ trong cuộc sống. Thừa nhận những thất bại của chính bạn Nếu bạn không sẵn sàng thừa nhận rằng bạn có thể sai, và bạn hành động như thể bạn vượt trội hơn trong giao tiếp, thì điều này có thể khiến những người xung quanh nhận ra phản ứng phòng thủ. Trên tất cả, điều quan trọng là phải nhận thức và thừa nhận những thất bại của chính bạn. Điều này không chỉ khiến bạn có vẻ dễ mến và khiêm tốn hơn, mà còn loại bỏ sự phòng thủ của người đối diện, những người cảm thấy như họ đang bị tấn công vì những vấn đề riêng của họ. Thừa nhận rằng mọi người đều có vấn đề là con đường chắc chắn nhất để giao tiếp tốt hơn. Tránh bị phán xét Thay vì phán xét, thay vào đó hãy mô tả những gì bạn muốn thảo luận một cách trung lập. Ví dụ, nếu hàng xóm của bạn đang mở nhạc lớn, hãy yêu cầu tắt nhạc thay vì đưa ra phán xét về những gì hàng xóm đang làm. Giao tiếp trực tiếp sẽ luôn được đón nhận tốt hơn thái độ phán xét. Bày tỏ sự quan tâm và đồng cảm Thể hiện sự đồng cảm và quan tâm đối với người đang phản ứng theo cách phòng thủ sẽ tốt hơn là tự vệ. Như bạn đã biết, phòng thủ là kết quả của cảm giác xấu hổ, tổn thương, tội lỗi, bị tấn công, v. V.
