Những mẩu truyện cười 3 nước Việt Nam, Mỹ, Nhật Ai nam tính nhất? Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông "nam tính" nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to.. phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một.. cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.. Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ, và phải í í 1000 lần với cô gái. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước, 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè: Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không? Cuộc thi ngực bự Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật khoe: - Phụ nữ nước tui, ngực bự như trái bưởi! Cả hội trường vỗ tay reo hò: - Bự wá, bự wá! Mỹ khoe: - Phụ nữ nước tui ngực bự như trái dưa hấu! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam nói: - Phụ nữ nước tui bự như trái quýt vậy đó! Cả hội trường ồ lên: - Trái quýt thì đâu có bự gì đâu mà khoe? - Nhưng mà.. đó là cái.. núm! Cuộc thi của những người dũng cảm Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo: Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. "Đoàng", thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo. Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn: Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội. Đến lượt thí sinh Việt Nam: Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm. 5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó húyt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la húyt sáo bỗng im bặt. Ban giám khảo người nào người nấy mồ hôi cục lấm tấm khi tiếng cưa bom vẫn đều đều kin kít. Chưa đầy nửa phút Trưởng Ban giám khảo vội vàng bắc loa công bố Việt nam giành giải nhất trong tiếng hò reo thì ít mà thở phào thì nhiều của tất cả các khán thính giả. Đắm tàu Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo: "Ta cho mỗi người một điều ước". Chú Mỹ bảo: "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York. Chú Pháp bảo: "Con ước gì được về lại Pháp" Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú Việt nam bảo: "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con." Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo. Thi bắn cung Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút.. mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói: - I'm Robinhood Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt: - I'm Robert Francais Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi). Anh ta bước ra và nói: - I'm.. sorry! Thi nhịn đói Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là "Cuộc thi nhịn đói", có 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.. Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói.. Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn.. Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng.. nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.. người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: "Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua?" ' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ.. thằng.. thằng nào.. phá.. hỏng cái chuông.. của.. tao!'.. sau đó xỉu luôn.. Chuyện giữa 3 chàng Mỹ, Nhật và Việt Nam 3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc Nhân viên máy bay: Máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất. Mỹ: Ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi: Cậu vứt gì thế? Mỹ trả lời: Dollar í mà, cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ. Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp: Cậu vứt gì thế Nhật? Kim cương ý mà - nước tui thứ này nhiều lắm. VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài: Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm. Mà công nhận đúng thật. Thi vắt sữa bò Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn Anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt.. 1h.. 2h.. 3.. trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa BTC hỏi: - Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? Anh chàng đến từ VN trả lời! - TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất. Thi đi xe lửa Trong cuộc thi nọ được tổ chức ở Việt Nam, có 3 nước tham gia :3 người Mỹ, 3 người Nhật và 3 người Việt Nam. Cuộc thi với nội dung như sau :3 người đi xe lửa từ Bắc vào Nam với chi phí ít nhất, chổ sang trọng nhất sẽ chiến thắng. Người Mỹ tuyên bố: Tôi sẽ tốn 2 vé hạng nhất. Người Nhật tuyên bố: Tôi sẽ tốn 1 vé hạng nhất. * * * kế hoạch của 3 thằng Mỹ như sau: Lúc soát vé họ sẽ chui vào toilet, 1 phòng 1 đứa và 1 phòng 2 đứa, chỉ việc chìa vé ra họ sẽ chỉ tốn 2 vé thôi. Kế hoạch 3 thằng Nhật: Cũng chui vào toilet lúc soát vé, do nhỏ con, 3 tên sẽ chui vào 01 toilet, họ cũng chỉ tốn 1 vé thôi. Vốn đã có tay trong và lo lót với ban tổ chức.. Người Việt Nam tuyên bố: Tao không cần vé nào. 3 tay người Việt lên xe, đến lúc soát vé, họ đi vào toilet, gõ cửa phòng thằng Nhật soát vé lấy 01 vé, gõ cửa 2 thằng Mỹ lấy 2 vé.. họ nghiễm nhiên ra toa hạng nhất ngồi với 03 vé oai vệ.. ha ha kết quả 3 thằng Nhật và 3 thằng Mỹ bị đuổi xuống.. Tái chế Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ không quan tâm. - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: - Thế ở Mỹ chúng mày có ấy ấy không? - Tất nhiên. - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang.. bán cho chúng mày đấy.. Thi vẽ quốc tế Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ họa sỹ phải đề phòng anh chàng họa sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước họa sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, họa sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ họa sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện: Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất? Ban giám khảo trả lời: Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống! Cao thủ! Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: - Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy? Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: - Có bí quyết gì đâu. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! Khoai tây ngắn ngày Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Ðại biểu Anh: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng. Ðại biểu Mỹ: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam: - Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5 Cả hội trường: - Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? - À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được. Hội thi Khoa học kỹ thuật Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất: Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hỏa. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hỏa.. Ban giám khảo nhao nhao phản đối: Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hỏa rất gồ ghề.. Ðại diện của Nhật cắt lời: Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm. Ðến lượt đại diện của Mỹ: Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.. Ban giám khảo cũng không tin: Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.. Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm. Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.. Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: Không thể có chuyện ấy được? Ðại diện Việt Nam bình thản nói: Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.. Cuộc thi ai oai hơn Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô: Cho 3 chai bia, không cần cái mở nút. 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào: 3 chai bia, không cần cái mở nút chai. 1 người rút kiếm: Xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn. Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: Ko cần đá. 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn. Điều khiển voi Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém," đấm "vào chỗ ấy của con voi.. thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi.." *** có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng? ", con voi lắc đầu như điên.. Việt Nam vô địch World Cup? Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi ****: -**** ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? **** nói: - 10 năm nữa con. Beck nói: - Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi ****: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? **** nói: - 100 năm nữa con. Katisak nói: - Lúc đó chắc con đã chết rồi. Văn Quyến hỏi ****: - Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? **** trả lời: - Lúc đó *** đã chết rồi! Việt Nam muôn năm! Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn: Vì tinh thần Che vĩ đại rồi lao xuống biển chết. Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên: Vì Hitle vĩ đại rồi lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. Lúc này 2 người Việt Nam la lớn: Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm rồii lao đến.. đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển. Ai sợ ai? Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần. Cuộc thi ở dơ Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: Thúi quá thúi quá! Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu: Thúi quá thúi quá! Thí sinh Việt Nam vào.. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang.. Chợt có đàn heo chạy ra, kêu: Thúi quá thúi quá! Việt Nam lên tiếng Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận: 500 năm trước, nước Mỹ đã biết sử dụng cáp đồng. Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 mét, tìm được mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là: 1000 năm trước nước Nhật đã biết sử dụng cáp quang. Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 mét. Kết quả, không thấy gì hết, và kết luận: 5000 năm trước Việt Nam đã biết sử dụng Wi-fi Chuyện đái bậy Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: Làm đ.. é.. o gì có chuyện đấy! Phía Nga nói: Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin: Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ. Không tặc 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: Có bí quyết gì đâu. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! Sự cố Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa được! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: - Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói: - Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: - Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! Hoa đẹp nhất Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Bun, Hà Lan: - Đúng, đúng.. Đến Bun khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng.. Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất! Vn lại nói: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng.. Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi - Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng.. Ai dũng cảm nhất 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói: Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.. thổi lông gà để không cho nó chạm đất. Thi điều khiển voi Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi.. thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý.. Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng? Con voi lắc đầu như điên. Cuộc thi vẽ Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ họa sỹ phải đề phòng anh chàng họa sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước họa sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, họa sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ họa sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện: "Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống"! Ai sạch nhất? Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất, đã có sự xuất hiện của 3 nước: Việt Nam, Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu! - Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ. Anh ta bước vào phòng vệ sinh, xong xuôi, ra rửa tay, lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp, cũng làm như vậy, rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm, lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam, 1 chú bé bước vào WC, xong, chú bước ra nói với ban giám khảo: Ba má dạy cháu không được tè lên tay! Cho đến nay, Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua. Thi ngực bự Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: - Bự wá, bự wá! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe? - Nhưng.. đó chỉ là.. cái.. núm! Xin việc Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời: - 500, 000 đồng. Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: - 1000, 000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời: - 1.500, 000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm. * * * Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: - Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: - Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: - Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2. * * * Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?". Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm.. bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền.. Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là con dân VN * * * Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. Thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!" Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn! Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật. 10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay! Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật. Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có.. 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ. Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi: "Động lực nào làm anh dũng cảm thế?" VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?" "Đ. Mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì.. đ. M nó thằng nào? Đ. M nó," Són ra wần còn đâu! " * * * Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Ðại biểu Anh: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng. Ðại biểu Mỹ: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam: - Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5 Cả hội trường: - Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? - À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được. - Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào," 3 chai bia, không cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm: Xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên:" Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp:" Ko cần đá (ice) ". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn. * * * Thi nhịn đói Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì reng.. reng sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng. Thằng Anh chịu được 3 ngày thì reng.. reng. Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu: Đm thằng nào cắt chuông tao. Cuộc thi gan dạ Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia: Việt Nam, Mỹ, Nhật Bản. Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa. Trọng tài tuyên bố: Việt Nam thắng! Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi, vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng. * * * 4. Trong một chuyến bay gồm có 3 người! 1 người VN, một người Pháp và 1 người Mỹ. Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn. Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói:" Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi "Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói:" Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần "Người Việt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới. Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng:" Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm " * * * 5. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ! * * * 6. 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói: Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.. thổi lông gà để không cho nó chạm đất. * * * 7 Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: - Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: - Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: - Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 * * * 8. Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:" Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì? ". Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm.. bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền.. Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là con dân VN * * * 9. Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi: - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN:" Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH * * * 10. Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc không nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo.. hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30%.. * * * 11. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: - Nhóm môn điền kinh: Thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón, - Nhóm môn bida: Cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ - Nhóm môn thể thao mạo hiểm: Gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người. Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam: "Mê phim sét ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái MBBG", "mũi tên của thần Cupid" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai- * * * 13. Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: - Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói: - Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: - Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! * * * 14. Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Ðại biểu Anh: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng. Ðại biểu Mỹ: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam: - Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5 Cả hội trường: - Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? - À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được. * * * 15. Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to.. phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một.. cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.. (mệt wa) ! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ, và phải.. xxx 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần.. xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè: "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không"? * * * 16. Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:" Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ. "-> thành thật chia buồn với 2 bác VN * * * 17. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:" - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi ". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:" - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi! "Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:" - Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi * * * 18. Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo. Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói. Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình. Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình. Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ: "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là..". Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên: - Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi Anh VN: - Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi. * * * 19. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh.. TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to : - Ooh.. Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh.. Misubishi! Made in Japan! Very fast!.. Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: - 200 USD - Ooh.. Very expensive! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast * * * 20. Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau: - Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?" - Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?" - Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ." - Cô Dâu Việt Nam: ". A.. ah.. ah.. ư.. ư.. ưh.. ưh.." Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi.. * * * 21. Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn: - Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận. Anh người Pháp trả lời ngay: - Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh. - Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời. Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ: - Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh. - Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, không dc. Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười: - Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng. - Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty * * * 22. Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Sửa/Xóa bài viết * * * 23. Người dân tộc thường có câu **** 'Ngu như người kinh' Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy. Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế? - Chúng tôi đang đếm bóng đèn - Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi? - 18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau: - Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin * * * 24. Bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm (nghỉ hè được. 2 tháng), vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng, với khẩu hiệu: Đả đảo bóc lột chất xám, đập phá.. dụng cụ học tập, treo cổ hiệu trưởng, đòi ngày học 1 tiếng, chơi game 12 tiếng, hoặc với hình thức khác như: Cúp tiết có lãnh đạo, bẻ gãy phấn viết, bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên, ngủ tập thể v.. v.. * * * 25. Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: - Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: - 10 năm nữa con. Beck nói: - Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: - Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: - 100 năm nữa con. Katisak nói: - Lúc đó chắc con đã chết rồi. Văn Quyến hỏi Chúa: - Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: - Lúc đó tao đã chết rồi! * * * 26. Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn: "Vì tinh thần Che vĩ đại" roài lao xuống biển chết. Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên: "Vì Vì Hitle vĩ đại" roài lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. Lúc này 2 người Việt Nam la lớn: "Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" roài lao đến.. đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển. =>VN muôn năm!.. * * * 27. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: - Bự wá, bự wá! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe? - Nhưng.. đó chỉ là.. cái.. núm! * * * 28. Lại trong một cuộc hội thảo về Y học, các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ, Nga và Việt Nam Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới: - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội Bác sĩ người Mĩ cười mỉm, trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư, và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học Bác sĩ Việt Nam đứng dậy, sửa lại cổ áo.. toàn thể hội trường nín thở, chờ đón.. có thể là một tin chấn động nữa chăng.. - Chúng tôi có thể cắt Amidal.. Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên: - tưởng gì chứ, cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được. Bác sĩ Việt Nam tiếp tục: -.. qua đường HẬU MÔN.. * * * 29. Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. - VN 03 người mua 01vé. - ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 vé. - ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra, anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi * * * 30. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết: - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.. * * * 31. Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn đường về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Về trái đất Mỹ cho ngay FBI, CIA.. vào điều tra nội dung bức mail và.. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!" * * * 32. Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!" * * * 33. Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau: "Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: Gió đưa cành trúc la đà Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương." Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều: "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão. Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu: + "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa. + "la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này. "Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó. "Thiên mụ" : Đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời. "Thọ" : Nhiều lần (lâu) Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ: Trời nổi cơn bão lớn Lao xuống tà vẹt đường Vợ trời đánh một tiếng chuông Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần * * * 34. Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng. Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và không được sợ vợ. Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái. Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game. Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: Đầy bình cho bố * * * 35' Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm. Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba: - Anh có 3 câu hỏi.. - Dạ! - CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo! - Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không? - Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! - Khơ-ra-sô! Năm điểm. Đến lượt SV Việt Nam vào. - Anh có 3 câu hỏi.. - Dạ! - CM Tháng Tám thành công năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lê Nin lãnh đạo! Giám thị đập bàn quát: - Anh có điên không đấy? - Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! * * * 36. Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC, vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ "MAN" lão lẩm bẩm - "Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai". Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ "WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên "đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM" * * * 37. Thi bắn cung Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: "I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói: "I'm.. sorry". * * * 39 Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ không quan tâm. - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: - Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không? - Tất nhiên. - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang.. bán cho chúng mày đấy.. * * * 40. Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam ngồi nói về nói về công nghệ của nước mình, ai cũng cho rằng công nghệ của mình là nhất cả Người Nhật nói: Ở nước tôi có thể làm đường ray xe lửa chạy dưới đáy biển, người Mỹ liền nói: Dưới đáy biển gồ ghề thế sao làm đường ray được. Người Nhật trả lời: Sai số 20cm Đến lượt người Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói: Sai số 20cm Người Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng: Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên: Sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói: Sai số 20 cm 41 Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn?". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp?". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless, ----Viet Nam Pro qua * * * 42. 3 nhà lãnh đạo của 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam đang đi trên máy bay trên bầu trời VN thì nhà lãnh đạo Mỹ Bush nói: - Chúng mày có tin tao thả 100 usd xuống thì cả Hà Nội xôn xao không? Thằng lãnh đạo Nga Putin nói: - Thế mày tin tao thả cái pop (ví) xuốnt thì cả Việt Nam xôn xao không. Lúc này nhà lãnh đạo VN Bác Triết mới lên tiếng: - Thế chúng máy có tin chỉ cần tao đá *** 2 thàng bay xuống thì cả thế giới xôn xao không? => Bác Triết pro wa! * * * 43' Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất! VN tiếp: - Đáng để lót *** ngồi. Mĩ, HàLan: - Đúng, đúng.. Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót *** ngồi. Nhật, HàLan: Đúng, đúng.. HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất! Vn lại nói: - Đáng để lót *** ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng.. Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót *** đi) * * * 44. Cuộc thi" Ai đáng sợ nhất "kể trên không ai được trao giải vì sau khi xem xét kỹ thì: - Đội Nhật mổ bụng đó là một robot làm y như thật. - Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ cùng quẫn, hắn tham gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm cho vợ con. - Đội Việt Nam cưa quả bom đã được tháo kíp và lấy hết thuốc súng. Rút kinh nghiệm lần sau BTC làm kỹ hơn, cuộc thi vào vòng chung kết có ba đội: - Đội Trung quốc tham gia trình chiếu một video clip lễ khai mạc Olimpic Bắc Kinh vừa qua trên khán đài thấp thoáng có bóng.. Bin Laden tham dự trên khán đài khách mời đã được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC xem xét chưa biết là video clip trên có dàn dựng hay không, nhưng Trung Quốc tham gia vào hiệp ước chống khủng bố toàn cầu. Có thực sự mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc không được trao giải. - Đội Mỹ chở đến một khối lù lù, đen xì tuyên bố đây là bom nguyên tử, sẽ cho nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vì biết rằng muốn nổ một quả bom nguyên tử không phải dễ.. Phải có kích hoạt từ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đang suy thoái, dại gì chơi trò này. - Đội Việt Nam khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan quan chức bệ vệ ngồi vào, một cô thư ký xinh đẹp cầm cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau xem văn bản xếp vừa ký vã mồ hôi hột, run lẩy bẩy vội vàng tuyên bố:" VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT'! Đố các bạn, văn bản của xếp ký gì mà kinh vậy? * * * 46 Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine".. Ông Tây ngọng luôn "Then.. then.." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven.." * * * 47. 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng?". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: "Có bí quyết gì đâu". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! * * * 48. Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi.. nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét: - Còn đắc ý à, thất bại rồi! - Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa! * * * 49. Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất, đã có sự xuất hiện của 3 nước: Việt Nam, Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu! - Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ. Anh ta bước vào phòng vệ sinh, xong xuôi, ra rửa tay, lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp, cũng làm như vậy, rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm, lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam, 1 chú bé bước vào WC, xong, chú bước ra nói với ban giám khảo: Ba má dạy cháu không được tè lên tay! Cho đến nay, Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua * * * 50. Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời: - 500, 000 đồng. Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: - 1000, 000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời: - 1.500, 000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm. * * * 51. Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu: - Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu: - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không.. thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên: - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. NHƯNG TỚI NGÀY THỨ 3, TÔI ĐÃ BẮT ĐẦU NHÌN THẤY LẠI ĐƯỢC MỘT CHÚT, KHI 2 MẮT CỦA TÔI BỚT SƯNG.. * * * 52. Trong một cuộc thi "THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH" trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết: Nhật, Mỹ và Việt Nam. Thí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra.. từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần, nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu, miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh Dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im, ngây ngất.. ngắm nhìn bài biểu diễn. Thí sinh Việt Nam bước lên, miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi: - Thưa ngài, ngài thật là tài giỏi, thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ? - Em.. em.. ị.. ỨT.. ÔI.. Em bị sứt môi! * * * Việt Nam, Campuchia và Xomali được lọt vào chung kết xếp hạng cuộc thi ở dơ của thế giới. BTC dắt 3 VĐV đại diện 3 quốc gia đến 1 trang trại heo, trong đó có 1 chuồng heo chứa khoảng 20 con heo, 2 tháng chưa làm vệ sinh, mùi hôi và ruồi nhặng ô nhiễm quá thể, chưa đi tới nơi mà nhiều người đã nôn ọe, ngất xỉu.. BTC ra cách thức dự thi, mỗi người sẽ vào đó sống với heo, heo ăn gì ăn nấy, uống gì uống nấy.. ai càng chịu đựng được lâu thì sẽ thắng: Campuchia xung phong vào trc, 3 ngày chịu không nổi lết ra.. khán giả la ó húyt sáo.. Xomali tiến thân, 1 tuần.. bò ra.. trong tràng pháo tay của khán giả.. Việt nam vào.. mới 2 ngày.. heo chịu không nổi, xổ chuồng chạy ra.. Ai nhất biết rồi.. * * * Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi.. thế là nó nhảy như điên. Vòng hai bắt đầu, phải làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng con voi cũng không lắc đầu. Việt Nam lại nhẹ nhàng xử lý.. - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" Con voi lắc đầu như điên. Ai thắng là biết rồi * * * Cuộc thi vắt sữa bò thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa. Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần. Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra, gần tối, cô ta mới bước ra, trên tay xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng, cô này hét lớn: - "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô dzậy" Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch! * * * Có 1 gia đinh ruồi nọ. Ông bố bảo các con: - Các con đã lớn khôn cần được đi khắp thế giới cho biết đây biết đó! Nghe lời bố, lũ ruồi bay đi khắp nơi và sau 3 ngày: Con thứ nhất về, béo ục ịch. Ruồi bố hỏi sao béo thế? Con ruồi mới trả lời: - Con bay sang Pháp, rơi vào bát phở của người Pháp, người Pháp không ăn, bỏ đi nên con được ăn tất. Béo là phải. 1 tuần sau con thứ 2 bay về, nó bị gãy 1 chân. Ruồi bố hỏi tại sao? Nó mới trả lời: - Con bay sang Mỹ, rơi vào bát phở của người Mỹ họ thấy con, gắp con ra nên con bị gãy mất 1 chân. 1 tháng sau con thứ 3 mới trở về, nó về bằng cứu thương, khắp người băng bó. Ruồi bố mới hỏi tại sao? Nó hậm hực trả lời: - Con bay sang Trung Quốc, người ta thấy con trong bát phở, họ ăn cả con vào mồm, được 1 lúc họ mới nhổ con ra. 1 thàng, 2 thàng, 3 tháng, 1 năm sau con ruồi út vẫn không trỏ về. Ruồi bố mới hay tin con ruồi út bay tới Việt Nam, rơi vào bát phở của người Việt Nam rùi không thấy tăm hơi đâu nữa! Chak các bác đoán được số phận nó rồi chứ.. Măm măm! Thi vẽ quốc tế Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ họa sỹ phải đề phòng anh chàng họa sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước họa sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, họa sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ họa sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện: "Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống"! Vô địch dũng cảm Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam. Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm. Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt. Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào. Kết quả cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam. Vắt sữa bò Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn Anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt.. 1h.. 2h.. 3.. trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa BTC hỏi: - Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? Anh chàng đến từ VN trả lời! - TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất Ai nghèo nhất? Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ. Lần này có 4 nước tham gia: Cam phu chia, Lào, Việt Nam và Mĩ Đề tài: Đói nghèo. Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát. Quen thuộc và không ấn tượng lắm. Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che.. Sự đói nghèo đã được nâng cao! Đến lượt 1 hipper người Mĩ, tay cầm lọ sơn phun, đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc.. Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện. Rất có khả ái. Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên. Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu. Chú không có quần áo mặc và lâu ngày không có gì ăn nên mông đã.. đóng mạng nhện! Hội nhập quốc tế Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo: Ta cho mỗi người một điều ước. Chú Mỹ bảo: Con ước gì được về lại Mỹ. Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York. Chú Pháp bảo: Con ước gì được về lại Pháp. Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú Việt nam bảo: Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con. Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo. * * * Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi!" Đến lượt thằng Singapo hỏi lại: "Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hóa gia đình àh? Vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi! Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:" - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi ". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:" - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi! "Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:" - Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi! " Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang. - Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán. - Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình? - Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn. - Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình. - 200 đô cho anh! - chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ" mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao! " Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta. - Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie? - Chơi luôn." Tỉnh còn không làm đựoc huống hồ thằng say này" Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào. - Thế nào, chấp nhận thua chứ? - người chủ quán hí hững. - Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười.
