Truyện cười người lớn 18+ hay nhất và được cập nhật thường xuyên. Những mẩu truyện hài hước về tình yêu giới tính hơi tục tĩu nhưng rất buồn cười sẽ giúp bạn giải trí và xả stress nhanh chóng. Chúc các bạn vui vẻ!
Hành Hạ Khi Làm Chuyện Ấy Một chàng trai đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là ban đêm một mình không có việc gì làm lên mạng thấy bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới nghĩ: Ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải.. yêu thôi. Thế là hắn ta lên mạng tìm xung quanh và cuối cùng cũng tìm được một cô bé chấp nhận làm người yêu hắn. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn.. 2 tuần rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng: Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh. Chàng ngạc nhiên hỏi lại: Hả? Em nói cái gì? Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi. Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là.. cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ? Trời đất ơi! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để.. đi tiểu đó mà. Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy.. Xem tiếp Cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng
Điện Thoại Cho Gái Gọi Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái nhu cầu tâm lý ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để tuyển một em nhằm giải tỏa bức xúc. Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà liền bốc máy nghe: - Alô! Xin hỏi anh cần gì ạ? - Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 121. - Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm? - Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu.. - Vậy anh cần loại cao hay lùn? - Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo! Thấy thắc mắc Tú bà hỏi: - Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy chỗ đó của anh có bị cụt luôn không vậy? - Sao bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! - Bà thử suy nghĩ coi nếu cụt luôn chỗ đó tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả.
Phương Pháp Lạ Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường, vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ, sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm giường. Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm việc, sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục. Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn. Cô CV kia lấy làm lạ lắm, cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế, cô bèn làm theo thử làm theo xem sao. Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng đang nằm dưới đó.
Đã Bỏ BCS Ra Chưa? Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói kinh thành có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 anh chàng dân tộc rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu TDH – PVĐ mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào hotel. Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật: - Uhm.. cái bong bóng này dùng làm gì em? - Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy. - Ái chà chà! Giờ mới biết hehe. Mọi chuyện diễn ra êm đẹp.. Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai anh chàng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ: - Mày đã bỏ cái.. OK ấy ra chưa? - Chưa, thế còn mày? - Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa =))
Đơn Xin Nghỉ Việc Của Các Bộ Phận Trong Cơ Thể Trong cơ thể ông cụ 70 tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì. - Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm - Chân nói. - Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao - Não trả lời. - Tao nữa - Tim lên tiếng. - Mày nghỉ thì chết cả lũ à, ngu thế! - Não phản đối. Bỗng có tiếng thều thào: - Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi. - Đứa nào, đứa nào đấy? - Cả lũ nhao nhao. Mắt nhìn xuống bảo: - À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm 20 tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi. - Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic. - Là thằng nào thì ngóc đầu lên cho anh em biết mặt cái? - Não hét lên. Bỗng giọng thều thào kia đanh lại: - Tao mà ngóc đầu dậy được thì đã không phải xin nghỉ.
Ăn Tạp Dưới âm phủ, Diêm Vương quát: Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng: Hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. Hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. Hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi thôi mày lên đây ngồi với tao!
Banh Ra Đi Em Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con và đặt tên cho nó là Banh. Anh ta thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn, anh và vợ anh đang.. do exercise.. chú chó lại mò lên giường anh ta. Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: Banh ra em! Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: Banh ra em! Lần này chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn: Banh ra em! Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên: Em đã banh hết cỡ rồi còn gì!
Môt anh chàng đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và không người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, anh chàng liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách. - Cô là ai? - Dạ em là Tường ạ - Vẫn ko ngẩng mặt lên. - Cô làm gì? - Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ - Vẫn cúi gằm mặt. Anh chàng cú lắm gằn giọng: - Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko? Cô gái trả lời: Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ!
Tâm Sự Công Viên Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: - Ôi! má em đau quá! Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau.. - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng: - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: - Hết.. rồi.. Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? =))
Khi Động Vật Ngoại Tình Trang trại gia cầm xôn xao, chị gà mái nọ đẻ được quả trứng nặng 1,8 kg, tâm hồn phơi phới, mắt sáng long lanh.. Phóng viên tới phỏng vấn: - Xin chị cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của chị trong tương lai? - Hị hị, đẻ quả trứng nặng 2,27 kg! Phỏng vấn anh gà trống - chồng chị gà mái nọ: - Xin anh cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của anh trong tương lai? - Rình đánh vỡ mặt thằng đà điểu!
Mặt Phụ Khoa Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng. Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: - Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên chim.
Nhầm Hàng Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói: Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây! Cô gái đẹp giật mình: Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!
Gà Chiến Một bác nông dân mua được chú gà trống rất "máu". Chú đạp mái không chỉ đám gà mà còn cả lũ vịt khiến chúng đẻ liên tục. Bác nông dân lấy làm sung sướng. Một hôm, bác nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống nằm quay đơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là lũ quạ đang chờ ăn xác. Bác nông dân than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao nỡ vội bỏ ta mà đi như vậy? Gà trống hé mắt, nói nhỏ: Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ!
Cho Mày Đạp Xích Lô Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.
Nhắm mắt lại Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo: Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại! Để con lo vụ này =))
Nàng Tiên Cá Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn! Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: Không, ở truồng quen rồi!
Hết hồn khi vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến: - Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ! Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ.." chưa kịp nói câu "anh nhà chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm: - Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ của chúng tôi. Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp: - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ.. Tóc vàng ngập ngừng. Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức: - Vâng! Tuyệt quá! - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng, vâng.. - Vậy anh có thể.. khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
Trâu Hai vợ chồng nằm tâm sự: - Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào? - Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ! - Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết? - Trời ơi, đã là trâu thì còn nói gì được!
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi: - Anh có muốn vui vẻ không? Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: - Bao nhiêu? Cô gái đáp: - 300 nghìn! Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới.. đang làm mọi việc.. để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em.. Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao?
