[Admin]

Tổng hợp những câu truyện cười hay nhất mọi thời đại

Bá Đạo

Dưới âm phủ, Diêm Vương quát:

Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:

Hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn.

Hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ.

Hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm.

Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói:

Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với chị vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm.

Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ?

Đọc bài Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói:

Thôi thôi mày lên đây ngồi với tao

 

[Admin]

Có một ngày, rùa cùng thỏ chạy đua. Thỏ rất nhanh chạy ở phía trước, rùa chỉ có thể chậm chạp bò đằng sau.

Ở trên đường, nó thấy một con ốc sên bò rất chậm, liền nói:

- Ngươi lên đây, ta cõng ngươi.

Sau đó, ốc sên leo lên trên mai rùa. Một lát sau, rùa lại thấy một con kiến chậm rãi bò, cũng nói với nó, ngươi cũng lên đi.

Con kiến đi lên đằng sau, nhìn lên trên thấy ốc sên, liền chào hỏi ốc sên.

Đọc bài Ốc sên liền nhắc nhở:

Ngươi giữ cho chắc vào nhé, con rùa này nó phóng nhanh lắm đấy!

 

[Admin]

Hai y tá thực tập khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ hỏi:

Nặng không?

Đọc bài Y tá trả lời:

Thưa, gấp quá, chúng tôi chưa kịp cân ạ!

 

[Admin]

Anh hỏi làm gì?

Trên một chuyến xe khách, có chàng trai cất tiếng:

Em ơi, em về đâu đấy?

Cô nàng vừa lên xe dọc đường, sẵng giọng đáp dấm dẳng:

Về nhà!

Nhà ở đâu?

Ở quê!

Quê em ở đâu?

Vớ vấn. Hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, éo ai thèm quen anh?

Cô gái tỏ vẻ kênh kiệu.

Ơ, đệch mịa con dở này. Bố mày hỏi còn thu tiền vé chứ!

 

[Admin]

Bà tao năm nay 103 tuổi.

Ngày ngày bà cứ ở nhà một mình, t sợ bà buồn nên nói bà ơi sao bà k ra kia chơi với mấy ông, bà ngoài kia cho khuây khoả, bà t chỉ nói 1 câu:

T chơi gì với mấy bọn nít ranh 70 - 80t

 

[Admin]

Đề Bài: Viết một bài văn về viết về Tình yêu

Yêu cầu:

1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích.

2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.

3. Càng ngắn càng tốt.

Bài làm:

Em làm vợ anh nhé?

Cút!

=))

 

[Admin]

1 con mèo nằm rình chuột.

Lũ chuột biết tỏng mèo đag rình nên cứ nằm im ko chịu ra khỏi hang.

Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa: Gâu gâu..

Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn.

Đọc bài Mèo lập tức vồ lấy chén no nê và gật gù:

Đúng là biết ngoại ngữ có khác

 

[Admin]

Ck: Đêm nay ck mún ABC vk.

Vk: Em sợ con nó tỉnh.

Ck: Ui giời nó ngủ như thằng chết trôi ấy.

Đọc bài Tới bữa cơm hôm sau:

Cho thằng chết trôi xin bát cơm

 

[Admin]

Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.

Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn.

Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn.

Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế nào.

Đọc bài Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo:

Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa?

 

[Admin]

Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt.

Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu.

Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có.

Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít , kít ".

Đọc bài Ông bố sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng:

Đéo giống =))

 

[Admin]

Nhắn tin


Girl: E yêu A!

Boy: DKM!

Girl: Thằng điên, mày nói kái đấy? Tao yêu cả chục thằng rồi đấy, cho mày next cũng chả sao đâu!

Boy:

D: Dear - thân gửi

K: Kiss - nụ hôn

M: Miss - thương nhớ

Gửi e yêu ngàn nụ hôn thương nhớ..

Girl: Hihi.. thế ạ ♥

Boy: Thế ạ cái đầu mày ý con điên, tao cho mày next!

 

[Admin]

Thông minh

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác:

Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thếnày.

Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:

Vậy có gì không ổn?

Không ổn là bài làm của nó như thế này:

Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: Can you speak Vietnamese? Công chúa trả lời: Sure!

Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

=))

 

[Admin]

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung:

Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.

Bài được giải cao nhất thế này:

Lạy Chúa!

Nữ Hoàng tự nhủ.

Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

 

[Admin]

Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng.

Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo.

Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.

=))

 

[Admin]

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:

1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.

2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.

3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt

4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

 

[Admin]

Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài.

Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột.

Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói:

- Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!

 

[Admin]

Thông cáo:

Phillip Tỏi, diễn viên đóng thế người Mỹ gốc Hoa, hôm qua đã thực hiện một cú nhẩy đáng kinh ngạc từ tầng 17 của một tòa tháp xuống đất trong lần đầu tiên đóng phim.

Tang lễ tiến hành tại tư gia.

 

[Admin]

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo

gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: Trời ơi! Một con heo biết nói!

 

[Admin]

Thầy giáo:

Em biết Ga-Li-Lê là ai chứ?

Học sinh:

Dạ không!

Thế còn Hit-le?

Dạ không!

Vậy Anh-tanh?

Dạ không!

Thế thầy có biết LONG SEX không?

Thầy ngạc nhiên:

Không!

Vậy HƯNG SẸO?

Không, sao em hỏi vậy?

Đấy, sao thầy cứ lôi hội của thầy ra doạ em

 

[Admin]

Truyện cười vỡ bụng

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:

Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng.

Con lạc đà cú, chửi lại con voi:

Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt.

Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát:

Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại.. mặt mọc trên chim =))

 

[Admin]

Alo!

- Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không?

- Dạ không.

- Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé!

- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được ko?

- À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy. Mà em là gì của NAM vậy?

- Dạ, em là mẹ của nó =))

 

[Admin]

Chàng và nàng ngồi trong công viên.

Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

Ôi! má em đau quá!

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

Em thấy thế nào? Còn đau không?

Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau..

Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng:

Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết.. rồi..

Đọc bài Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

=))

 

[Admin]

Chiều hôm qua đang ngoài đường thì gặp một thằng Tây, mình ngứa mồm liền chửi:

ĐM mày thằng Tây!

Thằng Tây thấy thế liền cười cười và hỏi:

Sorry, what's your name?

Mình thấy thằng Tây cười liền cười cười và bắt chuyện:

My name is Nam!

Thằng Tây:

ĐM mày thằng Nam!

=))

 

[Admin]

Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời..

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi.

Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu.

Hàng xóm thấy vậy bu sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào.

Dạ, cô ấy bảo: Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được, xin vui lòng gọi sau..

=))

 

[Admin]

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội.

- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!

Đọc bài Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!

=))

 

[Admin]

Trang trại gia cầm xôn xao, chị gà mái nọ đẻ được quả trứng nặng 1,8 kg, tâm hồn phơi phới, mắt sáng long lanh..

Phóng viên tới phỏng vấn:

- Xin chị cho biết bí quyết?

- Đó là điều bí mật.

- Dự định của chị trong tương lai?

- Hị hị, đẻ quả trứng nặng 2,27 kg!

Phỏng vấn anh gà trống - chồng chị gà mái nọ:

- Xin anh cho biết bí quyết?

- Đó là điều bí mật.

- Dự định của anh trong tương lai?

- Rình đánh vỡ mặt thằng đà điểu! =)) =)) =)) =)) =))

 

[Admin]

Heo con hỏi heo mẹ:

Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?

Heo mẹ buồn bã:

Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!

 

[Admin]

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! =)) =)) =))

 

[Admin]

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếu nhau.

Hai con ma bàn với nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra, hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:

- Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.

- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.

- Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à?

 

[Admin]

- Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố?

- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói: Mày là đồ con heo, còn người có văn hoá sẽ nói: Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm